omg как зайти Артём МАРИХУАНА LSD WEED

Эй, чуваки, что по понтам? Ой, блин, прости, не могу без своих закладок, децил ток почти пахнет, а желудок проголодался.

Ну, что, начнем с начала. Помню, было это пару месяцев назад. Я зарядился на курение, расслабился, а потом подумал: "Хочу чего-нибудь поохотиться новенького, чтоб было айф". Пошел по своим наркоманским делам и, блин, наткнулся на инфу про закладку с шишками ханы.

Короче говоря, нашел я себе дилера, который предложил мне отбить супер-мега шишки по дружеской цене. Я даже не раздумывал, бегом собрал деньжат, взял свою ковырялку и побежал встречать судьбу в виде зеленых чудес.

Не надо думать, что это было так просто. Я еле удержался от адреналина, сжигающего мои нейроны. Когда встретился с дилером, он мне кинул коробку со словами: "Проверенный товар, чувак, угадай, что внутри!" Ну, я тут же забил на интригу и открыл коробку, и... Да блин, там были настоящие шишки, такие, что и парка могут прикрыть. Вот это был приход, а не иначе, чуваки!

Было уже поздно, поэтому я решил отдохнуть в библиотеке. Да, знаю, странное место для наркомана, но, блин, там спокойно и никто не мешает. Все эти заскорузлые старички, как книги, ушами крутят и в трубку пыхают. Чуваки, это был рай для меня, настоящий рай.

Так вот, я пропался в библиотеке под курение и начал рассматривать свои шишки. Они были просто огонь. Я откинулся в кресле и зажег первую. Кто-то сказал, что марихуана это дурь, а я скажу, что это нектар богов. Мягко сказано, это была просто космическая хана!

Я сидел там, курю и чувствую, как всё начинает крутиться, словно дискотека в моей голове. Музыка звенит, цвета размыты, а я как пчела на ковырялке – взлетаю выше планеты. Как же я отдыхал, чуваки! Мне показалось, что время остановилось, а я погружен в вечную счастливую песню.

Но, блин, все хорошее когда-нибудь заканчивается. Почти в самый насыщенный момент моего забвения к библиотеке стремительно подбежал охранник и орал "Хана тебе, наркоман ебаный!" Я просто не успел протестовать, даже слово не выговорил, как меня уже оттащили в полицейский участок.

Там началась жара настоящая. Менты хотели всё знать – откуда, зачем, почему? Но я, чуваки, пока не настолько болван, чтоб всё выдавать. Я сказал им только об отбитии и курении. Ведь им и так понятно, что я не в первый раз космос себе делаю.

Через некоторое время меня отпустили, но они не знают, что у меня в запасе еще полгода мефа. Сразу после освобождения я поспешил найти друзей и, глядишь, через пару дней красота меня опять настигла. Не буду рассказывать подробности, но это было что-то фантастическое. Безусловно, они дают свободу, расслабление, айф и кайф, но все это может привести к хане.

Чё, здравствуйте, бандиты! Ну что, слушайте, я тут проскочил что-то ништяковое и думаю, поделюсь с вами. Приготовьтесь, будет отстойно!

Так вот, тут недавно я решил себе пошалить и купить шишек марихуаны. И вот как это всё было. Я, сидя на скамейке, уставился на ту сторону улицы, где всегда шманаются. И тут замечаю, как какой-то тип чего-то такого мазал. Мозг, видимо, закладки поочерёдно проходил. И я чёт на него подсел, решил, что тоже хочу такое небесное пыха попробовать. И таких тёлок я видел немало, знал, что соседняя аптека - чумовой заклад. Так я и решил: пойду, куплю себе пахалю, попробую на себе консервативные методы! Косы на всю голову, рваные джинсы, пиджак "Adidas" без подкладки. Я подошел и говорю: "Эй, братан, ты шо, сколько иванушек за шишки просишь?". Он, искоса на меня глянул, пыху отпустил, и железно сказал, что пятерку за шило просят.

Я согласился, взял пару пачек от него и пошёл к дому успокаиваться. Вот прихожу, закрываюсь в своей комнате, достаю бритву, аккуратно высыпаю свою добычу на стол. Взял маленькую маркированную пачечку, открыл и увидел чудо - зелёное, заплесневелое сухое растение с приятным ароматом.

Тут, конечно, я не мог не провести небольшой ритуал. Включил плеер, насыпал шишатину в бумажку, сворачиваю и пыху в рот. А за окном розовые слоны Эх, чувствую, настала грандиозная темнота с ужасно весёлыми звёздами. Хорошо, что я не один такой, я спамлю в телеге: "Кароч, ребят, у меня есть шишки, кто купит?"

Телега 1:	Мне дай, я уже соскучился по этой чудо-конопле!
Телега 2:	Да принеси побыстрее, будем серьёзно мутить!
Телега 3:	У меня еще никогда таких марок не было! Копье в живот и марки в глаза!

Вобщем, за мою заманчивую распродажу сгустившегося воздуха пошли набеги. Так вот, в течение пары дней я стал известным наркоторговцем, когда-то называвшимся просто Петян. Но мой путь не закончился там, поскольку мне были нужны больше деньжат.

И я решил подрабатывать продавцом. Чтобы все шло «по чёрному», взял себе большой чёрный глазок, для более оригинальной имиджевой составляющей. Короче, купил я его на рынке, перекрашивал, приклеивал наклейки и вот он - мой новый торговый атрибут! Был то еще шоу, толи дело силовики копы, а толи просто потребители, но все звали меня на покупку, чтобы проверить чёрный список.

В продаже я ничего нового не изобретал, а просто разводил перед собой стойку, выставлял товар и шутил. Можно сказать, что я был самым забавным продавцом на этом рынке. Изредка встречались те, кто был в курсе моих закладок, и мы соизволили провести секретные чумовые закладки тёлкотелишка между работой.

Но были и свои проблемки. Вот однажды ко мне подбежал тип, видимо, без своего копья. Выглядел он так, будто марки ему из глаз выпали. Говорит, что наш буржуйский товар отличается неадекватным качеством и он только сейчас понял, что это было не так хорошо, как ожидалось. Прощай, клиент, не моё это дело, если ты жизнь не умеешь свою организовывать!

Так и прошли те тяжёлые дни моего продавца. Прошли, но остались в памяти, как пик сиськогамии. Ну и пусть. А я уже давно сижу на своей лабуде, смотрю на всё это гоповское свинство и думаю: "Что ж, пипл, что ж, чуваки? Всё же пора закончить дурное дело. Может, и правда, пора как-то организоваться". Что, ж гопники, что, гандоны, продолжаем?!

Всем спасибо за